寒風中的暖流(笑話招募中)

＊你這隻英國豬＊

一架飛行中的客機引擎起火, 整架飛機眼看就要墜機了.

一位美國乘客再也無法忍耐下去, 搶了一個降落傘就準備跳出機外.

另一位英國人說: "喂!你....飛機上還有婦女呢!"

美國人: "哼! 你這隻英國豬!" "現在哪有空"搞"那件事!"

太利害!
可以改行.

DON兄收埋收埋咁多好野！

上班剛一周，剛穿上警服的小五決定慰勞慰勞自己，到劇院看電影。

    買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。

    "新警察吧？"旁邊一個人問。

    小五納悶："你怎知道？"

    "咳，老警察哪有排隊買票的。"

    "哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。"

    "新警察吧？" 窗口的人笑了。  "你怎知道？"
    "老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。"

    "哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。

    進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。

    屁股還沒坐穩，旁邊就有人問： "新警察吧？"
    真是奇了怪了，小五心疑惑，嘴上還硬："誰說的！"

    "人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。"

    小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。

    小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。

    旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？"

    "你怎能看出我是新警察？"

    "老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"

    小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上， 果然舒服了許
    多，找到些當警察的感覺。

    電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。

    在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？"

    小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？"

    "哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。"

    小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。

    他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來......

    "嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。

    "............." 小五探著身子往下看。

    "看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上
    澆 ！"

    小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。

    "新來的吧？"旁邊一個哥們說道。 "....................."

    "老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小
    妞 啊。"

    小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。

    一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！"

    小五聽的有點頭暈，"怎麼啦？"

    "老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。"

    給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 於是他小姐費也不
    付，吧臺費也不結，大搖大擺的往出走。

    老板扭頭看了看他說："新警察吧？"

    小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？"

    老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！

    小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

    於是對著老板說：把保護費給我！！！

    老板說：新警察吧？

    小五：。。。。

    老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？

    小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。

    聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對面一對赤身裸體的男女

    厲聲喝道："都別動，我是警察！"

    女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？"

    男人也說："他是新警察。"

    小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？"

    女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。"

模特兒

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」
「四個，」他答道，「一個水罐，兩個蘋栗，還有一個花瓶。」

未婚爸爸
　
　
        很久很久以前，有一位國王，他的的女兒放蕩不羈，未婚就懷孕。
        國王擔心醜聞外洩，想把這件事情掩飾過去，與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。

        事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有，不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計…

       神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」

        神父：「這…！？」

        多年後，即將去逝的神父將兒子叫到跟前：「兒子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，但是，我是你媽！」

        兒子疑惑地問道：「啊？那…那我的爸爸是誰？」

       「是隔壁神父」，神父回答。

生     鏽      
　

  一位爸爸的小孩剛滿一歲，卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣， 於是跑去問醫生…
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮？』

『你們每天都作愛嗎？』
　
『不。』

『每週作愛？』

『也不。』

『每月作愛嗎？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

妙     喻
　
                    某天，阿爸與阿媽正對子女進行健康教育…
                    兒子問：「為什麼人家說做愛時會很舒服？」
                    老爸說：「就像挖鼻孔一樣，當然舒服了。」

                    兒子問：「那為什麼做愛時女的比較舒服呢？」
                    爸爸說：「就像挖鼻孔，舒服的是鼻孔，而不是手指。」

                    兒子問：「那為什麼女性被強暴時會很難過呢？」
                    爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？」
                    兒子問：「為什麼月經來時就不能做愛呢？」
                    爸爸說：「如果你流鼻血，你會繼續挖鼻孔嗎？」

                    兒子再問：「為什麼很多男人不喜歡戴保險套？」
                    爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

                     女兒問：「聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？」
                     媽媽說：「就像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡。」

                     女兒問：「那生小孩呢？聽說更痛是嗎？」
                     媽媽說：「當然呀，那就像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來。」

婦 科 醫 生
　
        大明有個宏願就是做個婦科醫生，有一次，大明把自己的夢想向做婦科醫生的老周傾訴，最後央求說：「能不能幫一個忙，讓我冒充你一天？」
　
        缺德的老周聽了，立即生了一個壞主意，他慷慨地答應了。
　
        第二天，大明懷著極度興奮的心情，穿起白大褂，一早就到診所，做起了「婦科醫生」。不久，一個美艷動人的女郎來求診，大明熱烈歡迎。也不多問，就請那女郎脫去衣服躺到床上，動手「檢查」起來。他撫摩著一對碩大的乳房，沉住聲問：「你知道我現在做什麼嗎?」
　
        「知道，」女郎笑咪咪回答：「你在檢查我有沒有乳癌。」

        「對對對。」大明的手滑到了女郎的小腹，顫聲問：「現在呢？」
　
        「你在給我檢查盲腸。」女郎笑咪咪回答。
　
        大明實在忍不住了，迅速把衣服脫光，翻身上馬。在一輪劇烈的衝刺之後，他喘著大氣問：「你一定知道我現在做什麼吧?」
　
        女郎笑咪咪回答：「知道，你在檢查我的性病好了沒有嘛。」

　
　
           按  摩  棒   
　
      有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
        「老板！」
        「小姐，買什麼？」
        「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
        「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
        「好，謝謝！我自己挑。」
        幾分鐘後…
        「小姐，選好了沒有？」老闆問。
        「挑好了。」
        「嗯，那你要哪一支？」
        「最角落紅色的那一支！」
        「最角落……」老闆看了一下
        「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
        「啊（臉紅）……　對不起。」
        女子又看了看……
        「那……　老闆，我要灰色的那一支。」
        「灰色？」老闆回過去看了一下
        「小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」