寒風中的暖流(笑話招募中)

外星人的做愛方式

一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，

看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕。

後來她看到那個外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。

那個外星人很高興的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，

並說：你好，我可以問你幾個問題嗎？

你們地球人早餐都吃些什麼呀？

小花：嗯..吃稀飯或麵包之類的東西吧。

那你們外星人早餐都吃些什麼呀？

外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。

那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？

小花：躺著睡囉..那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？

外星人：我們都是站著睡。

那你們地球人都是怎麼做愛呀？

小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？

外星人奸奸的笑著說：握手呀......

樹上有十隻小鳥

> 老師: 樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻?

> 學生: 一隻也不剩，都被嚇跑了。

> 老師: 錯!!還剩九隻，but i like the way of your thinking.

> 學生: 老師，我也有問題想請教你。

> 老師: 哈??

> 學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，

> 第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了?

> 老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用吸的。。。

> 學生: 不是，是手上有戴結婚戒指的那個，

> but i like the way of your thinking。。。?
老師.....

熱狗

> 兩名年青的農村女首次到大城市玩，她們到達後看見

> 一個攤子招牌寫上"熱狗"兩字。

> 村女A對村女B說『大城市真新奇，連狗兒也可吃…』

> 村女B答『不然我們入鄉隨俗吧。』村女A點點頭。

> 村女A向賣熱狗的人說『請給我們兩隻狗兒。』

> 賣熱狗的人就用紙包了兩隻熱狗兒給農村女，村女A付了錢後...

> 打開紙包看看，紅著臉小聲問村女B『你的是狗兒的那個…部位？』

六十 v.s 三十

六十歲的銀髮夫妻，在一番長談之後，決

議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

時光飛逝，兩個月後，在夏威夷的老先生

打電話給邁阿密老太太～

老先生：「老太婆啊，我在這裡過得可快活呢！

我遇到了一位三十歲的金髮美女，我們簡直是玩瘋了！」

老太太也不甘示弱的回答：「喔！我的達令，我也遇到了一位三十歲的男士，

呵呵，相信我，我絕對比你快活！」

老先生不服氣的問：「妳有什麼理由確信會比我快活呢？」

老太太心平氣和的回道：

「道理這麼簡單，你不懂嗎？親愛的，30進入60的次數一定比60進入30的次數多的多囉！」

有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,

並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.男子表示他能夠理解,他也不喜歡有 人去翻他的 皮夾,

也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,

看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.

當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

『可以.』,他的妻子回答.

『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,

但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.

『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.....$20/一打』妻子回答說.

兩位女學生走在路上.....突然一陣強風吹來.....

甲女:好大的風喔....

乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?

甲女:那我要回家換褲子!!

乙女:換長褲嗎?

甲女:不....要換一條漂亮的內褲!! *^_^*

乙女:!@#$%^&*.....

有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚，有三個條件:

一、不能打我

二、不能遺棄我

三、在床上要能如狼虎般的滿足我

於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生

她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?

有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你

第二，不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的

老小姐:對呀那第三點呢?

先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!

酸甜苦辣集!

問：女朋友和老婆有何差別？

答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？

答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？

答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？

答：叫做173-173每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？

答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道你老公已去世？

答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？

答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？

答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。

問：直達男人心裡最快的方式為何？

答：利刃穿心。

問：男人和停車位有何相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？

答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

有一次生物小考，

只出了一題： 「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？

結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，

其中兩個人八十分， 他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」

只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」

某位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；

當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，

侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。

男子問： 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』

侍者回答:『我們有管理顧問前來觀察我們工作情況，

並提出改善方案他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；

如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房的時間。』

『真是個好主意。』男子說。

用完餐後，他注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。

侍者解釋這條線的作用為何：

『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，

他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，

在我們方便時，只需拉這條線，我們的 "小弟弟" 就會出來，

這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』

『多棒的主意呀！』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，

發覺這個主意有一點不對勁；

他轉身問侍者： 『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』

侍者回答： 『別人我不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』