寒風中的暖流(笑話招募中)

選    美
　
　
        大明去海南島旅行，回來後跟我說：「海南島看當地選美，最後一部份最好看。」我說：「最後一部份只是選冠亞季軍出來，有什麼好看的？」大明笑說：「選出來之前，考她們智慧的環節，多黃色呀，最好看。」

       「你知嘛？嘻…」大明故作大驚小怪說：「那種黃色法，香港根本看不到。」

        當晚大會司儀選了三條問題，考佳麗智慧。

        第一條是：自行車跟女人有什麼相同和不同之處？佳麗甲回答：「自行車跟女人相同之處是，都是被人騎，不同是自行車要打好氣才能騎，但女人則一邊打氣一邊騎。」

        這樣，佳麗甲得到了季軍。

        第二條是：茶壺和女人有什麼相同和不同之處？佳麗乙答：「茶壺和女人相同是大家都有水，不同是茶壺有蓋，女人則沒有蓋…」

        於是這位佳麗得了亞軍。

        第三條：冰箱和女人有什麼相同和不相之處？佳麗丙回答：「冰箱和女人的相同處是都可以放肉，但放進冰箱的肉是放進去軟，拿出來硬；而放進女人的肉，是放進去硬，拿出來軟…」

        結果這位佳麗贏得了冠軍……
　

上 下 口
　
　
        有一家公司徵求一個女秘書，有四個女子來應徵，總經理就來個機智問答問所有人一個問題：「說出上下兩個"口"的用途。」
　
第一個就說：上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝"牛奶"的；
第二個說：上面是橫的，下面的口是直的；
第三個就說：上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血；
第四個說：上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的…
　
        結果總經理就錄取了第四個女子…

酋     長         
　
　
       一位傳教士教土著酋長說英語。
　
        在森林裡，他手指著樹：「Tree」 酋長看著樹跟著說：「Tree」。
　
        不久，看到了一顆石頭，傳教士手指石頭說：「Stone」， 酋長聽了跟著說：「Stone」，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
　
        傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事…
　
        傳教士指著說：「嗯…　ride a horse（騎馬）」
　
        酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
　
        傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
　
        酋長回說：「that is My horse (我的馬)」

色   謎
        下午coffee time，總經理走近三、四個女同事旁問：美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？
        嘻嘻…好啦…
        注意聽啦，猜人身上的東西：[上面有毛，下面也有毛 ，晚上就來個毛對毛。]
        唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦。
        喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。

        打卡時，總經理對女同事們說：美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？
        眾脂粉們心想，又來了。
        聽好喔：[什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。]腦筋急轉彎！開始！眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
        喂喂！還沒說出答案啊？
        不來了啦，總經理你最色了啦！
        喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！

       「總經理！今天不玩猜謎啦？」
       「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
       「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
       「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。」……
       【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】…
        眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
       「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
       「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
       「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的38婆挑逗的問道。
       「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
       「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
       「好好，提示3：出家人都不會用它。」
       「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38婆再問。
       「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
       「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
       「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
       「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆再問。
       「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個，如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分」…
       「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
        眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
        忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
       「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
       「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
       「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

        總經理又在玩猜謎的玩意兒。
        各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。
        眾小姐又開始臉紅了……
        唉呀！不來了啦！總經理好色...
        喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。

       「嗨！美麗的小姐兒們！」
       「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
       「不啦！每次都說我好色，不要了啦」總經理滿臉無辜樣子。
       「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
       「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，一兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼？
       「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
       「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
       「最好不要，出事大人要負責的。」
       「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
       「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆黑黑的,只好一邊摸著，一邊再插進去。」
       「哇！還說不色」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
       「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則，代誌就大條囉！」
       「討厭！不來了啦！總經理好色。」
       「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」

        各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好，猜一句成語喔,總不會再想歪了吧？【心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。】
       「唉呀！媽呀！這麼不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著
       「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿'.」
       「那個..[那個]是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
       「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
       「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
       「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」

        猜一種行業，這次總不會再想歪了吧？聽好：【只要客人一到，嘿嘿嘿…】
       「怎樣啊？幹嘛笑得那麼邪門？快說啊？」眾小姐們催著。
       「再下來，怕妳們又要想歪了。」
       「不會啦！放心,不會啦！快講嘛？」
        好！好！我再說啦：【就是：一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡，感覺暖烘烘的，等到抽出來以後，客人就要付錢啦】。猜！是什麼行業！
       「又來了？還說不色？」小姐們又故作嬌羞了。
       「會不會被警察取締啊？」38婆總是愛問。
       「嗯？沒執照，又在路邊的話，會被取締喔！」
       「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
       「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【烤甘蔗】啦。」

        各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
        仔細聽好，千萬不要再想歪了？猜[人的一種行為]：【好久好久都沒來了，有時又硬得不得了，卻又沒辦法解決，真難受啊，最後，最後，最後只好……
        咱們總經理似有意逗她們。
       「只好怎樣嘛？討厭！快說嘛？」小姐們等不急了。
       「只好，把長長的插進一個洞裡，哇賽！終於舒服多了。」
       「真的？真的？真的不色？那我問你,那東西都不會軟下來。」38婆很懷疑喔，還如此挑逗地問。
       「當然,，軟了就不難受了嘛，而且還硬了一整天。」
       「我知道答案了，是[吃威而鋼]」38婆好像很得意。
       「不對，不對。」總經理心裡暗罵她悶騷。
       「不來了啦，總經理說嘛…」
       「答案是【便秘】要通腸啦。」

手    段
　
　
        甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段，有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」

        乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。

        乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」

        丈夫說：「我也沒錢，你先拿去買隻梳子，梳齊d先好見人嘛！」

意大利麵條
　
　
        已婚的風流醫生與護士發生性行為，結果護士懷孕了…

        醫生想要私下解決，於是給了護士一筆錢，叫她帶著錢到國外生小孩。

        護士：「那我要怎麼通知你小孩出生了？」

        醫生想了想：「妳寄明信片給我，在上面寫『義大利麵條』，我就懂了。」護士就拿了錢乖乖前往義大利…

        一天，醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，有人從歐洲寄明信片給你，但寫得好奇怪！」醫生心裏有數，說道：「沒關係，等我回去再說！」

        那晚，醫生回到家，看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。緊急送到醫院後，主治醫生在一旁問醫生的太太：「發生什麼事？他為何受到這麼大的打擊？」

        太太拿起那張明信片念：「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」

成為天使
　
  
        有四個修女因某事故一起上了天堂， 上帝向他們說：" 雖然你們都証明了你們的貞操， 但要成為天使是要絕對純潔的，你們一生中真的都沒碰過男人嗎？"

        修女們個個低頭不語......上帝又說：" 好，沒關係！我可已給你們一個機會，在你們面前有一個聖水池，若你們身上有那個地方碰過男人的那個東東，就在池中洗一洗，則可恢復清白！妳們排隊一個一個來。"
　
        於是第一個修女向上帝說：" 我看過男人的老二" ，走到池邊將眼睛洗一洗，於是立刻長出光環成為天使…

        第二個修女嬌羞的說：" 我摸過男人的…" 就走到池邊洗手，也成了天使。

        第三個修女還未走到池邊時，第四個修女突然衝出，叫說" 我先！我先！ "

        上帝不解， 問 Why？
　
        只聽見第四位修女急切地指著第三位修女說：" 我要在她還沒洗屁股前趕快先漱口！！ "

        上帝#&^*$^#%@#

不同時期
　
  
          Whats the difference between women at ages of 8, 18, 28, 38 and 48？
         女人在8、18、28、38和48歲時有啥不同？

         8．You take her to bed and tell her a story;
         8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；

         18．You tell her a story and take her to bed;
         到了18歲時，你要編個故事把她騙上床；

         28．You don't need to tell her any story and take her to bed;
         28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；

         38．She tells you a story and takes you to bed;
         38歲時，她會編個故事要你跟她上床；

         48．You tell her a story to avoid going to bed;
         48歲時，你會編個故事以避免和她上床… 。

『如何是好』

> >> 芳：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，
> >> 你說我要不要去了？」。

> >> 珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，

> >> 接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」。

> >> 芳：「那我該怎麼辦?」。

>> 珊：「穿件舊衣服赴約。」。

"死人"與"棺材"

> : 很久很久以前, 在一個深山裡有一間寺院, 裡面住了一
> : 位老和尚和一位年輕的小和尚。小和尚已經成年了,

> : 可是對男女之間的事卻一點都不知道在深山的另一角

> : 也有一間尼姑庵, 裡面住了一位老尼姑和一位小尼姑。

> : 但是老尼姑管教的很嚴, 都不准小尼姑到外面走走, 見

> : 見世面 .等到有一天老和尚死了,小和尚就下山去了, 走

> : 到一半覺得身體很熱, 就找個水池泡泡水 .

> : 剛好老尼姑也死了, 所以小尼姑也走到外面去看看風景

> : , 走著走著, 就看到小和尚在水池裡玩水, 她也想要泡泡

> : 水, 所以就把衣服一脫, 也跳下水去 .可是當他(她)們兩個

> : 看到彼此之間光著身子, 卻發現長在下面的東西不一樣 !

> : 小尼姑很好奇的問小和尚, 長在他下面的東西是什麼 ?

> : 小和尚說: 師父稱它為 " 死人"

> : 小尼姑說: 我師父稱我下面的東西是" 棺材 "耶!

> : 小和尚好奇的說: 那死人不是都裝在棺材裡面嗎?

> : 小尼姑說: 對啊! 那我們就裝裝看吧!

> : 過了一些時後, 小尼姑說:為什麼死人在棺材裡還會動呢??

> : 小和尚說: 師父告訴我, 要死人吐口 "口水" 就不會動了!!

> : 過了沒多久, 小尼姑說: 真的耶! 死人不會動了!!

> : 真的是很離譜喔............